Ông chồng sơn lại bệ xí. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt
vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần
bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám,
ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:

- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?

- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế
này.
..................................................
..................................................
..................................................
..................................................
..................................................
.................................................. ........... .Con Gà
Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho
anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất
thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra
lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối
xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó,
nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế
sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng
đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ...

Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc
nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại
nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ
: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh?
Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra
cho em đánh răng nè !
********///////////////------------%%%%%%%%%%%
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng
gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi
ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng
lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái
gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình
đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con,
con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con
không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có
... nhiều cái !

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết
đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang
làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là
tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang
làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là
tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ
tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi
đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn
đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà
cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên
người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi
tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế
còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em
cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

Chàng trai và người iu ngồi tâm sự trong công viên.
Cô gái:
- Anh ơi, sao mắt anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà
Cô gái:
- Anh ơi, sao miệng anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ
Cô gái thở dài:
- Thế tại sao hồi nhỏ anh không... đi tiểu nhiều ?!
Chàng trai:
- Ặc ặc...

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ
được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới
đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng
viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! -
Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn
nạn!

Thần đồng
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé
Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì
bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so
với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý
lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu
trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu
hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý
trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng
rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về
kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có
càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi
cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay:
"Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước
ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với
bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ
thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

.................................................. ....................

Sau màn chào hỏi, cô giáo mới gọi từng em đứng lên giới thiệu bản thân !
Tuyệt nhiên có 1 bé gái dứt khoát không chịu nói tên. "Em tên gì ?" -
Cô giáo hỏi. "Thui, tên em xấu lắm". Cô lại gặng hỏi: "Thế tên em nó
giống cái gì mà xấu ?". Cô bé trả lời thỏ thẻ: "Dạ .... giống cái ... cô
hay cầm !!!". Cô giáo suy nghĩ 1 lúc rồi trả lời: "À, thế em tên ....
CU hả ? :d". Cô bé vội đính chính: "Dạ không, em tên ... PHẤN"

Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô
bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ
chay. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng
đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ
chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây
cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói chịu ko nổi nữa
la lên "mày có để yên cho tao ỉa ko hả!!"

..................................................
........................
Đêm trăng thanh gió mát. Anh đang mơ màng trong giấc ngủ. Em đến, nhẹ
nhàng như làn gió thoảng. Bóng em lướt nhanh trên tường. Rồi em sà vào
lòng anh. Tiếng em nghe thật xa mà cũng thật gần. Bàn tay em khéo léo
vuốt ve cơ thể anh làm tim anh gần như tan chảy. Em đưa anh vào thiên
đường, nơi anh có cảm giác có cái gì đó đang nhói lên, đi sâu vào tận
xương tủy. Để rồi sáng hôm sau thức dậy, vẫn còn dấu vết của em trên cơ
thể anh, đỏ hồng, rõ rệt.Đêm nay,anh mong em lại đến,để anh có thể nhào
tới ôm em,ghì chặt em bằng hai bàn tay rồi ... bóp nát mày, con muỗi
chết tiệt !.

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại
gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân
dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền
của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây
15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân
đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20
mét !

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc
cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" . Em
này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền
xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em
này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ
bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu"
Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi
lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình:
"Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX
mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên
đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20
năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta
treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi
mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị
họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

Tôi không phải là đầu bếp
Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được
không?

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.

- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn
nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa
giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là
"chiều" ông ta một tí.

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Thua cũng sướng
Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức. Cô
thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu huyên
thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm tưởng của
mình.


Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào như hai cô kia.
Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô
này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả thấy một cô cuối cùng
từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ
nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ xô tới để làm
cuộc phỏng vấn.
- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại
vui vẻ đến thế.
Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:
- Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi.
Hihihihi nhờ vậy mà tôi có thua cũng sướng mà

Di truyền
Hai anh em nhà kia cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai
phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm
toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng
của hai anh em đó.
Quá đỗi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi
tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
- Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "ku" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất
một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong,
khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ!

Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở
trên nói:
- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi,
chứ ở trong này tối tăm quá.

Đứa nằm dưới lầm bầm:
- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ
lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong
thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ
thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé
!!!".

Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết
bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn
vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.

Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ
vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện
lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng
vác súng.

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh
xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng
vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"

Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang
tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ".

Thử giầy
- Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.

- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!


- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.

- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.

- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............

- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.

Con ngựa cái
Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một
ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh chàng nói:
_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc
cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó
bự như của quí của con ngựa của con.


Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng
khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao
được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm
sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:
_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:
_ Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:
_ Nhà ngươi có chắc không?
Anh bạn đáp:
_ Dạ chắc.

Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa.
Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc
mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con
ngựa cái.

Cho tôi vào phòng này đi
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già
kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra
gặp và nói:

- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được
một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được
quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới
căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt
lưỡi. Phán quan liền hỏi:

- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà
ngươi có muốn vô phòng này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị
nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan
lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế
ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông
già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã
đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi
cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và
nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có
thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.
Ông già: !!!

Cần kiệm
Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với viên kế toán trở về nhà
than thở với bà vợ:

- Rầu quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình
không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng
còn đồng nào nữa.

Bà vợ hỏi:
- Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.
- Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu
bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.
Bà vợ liền xen vào:
- Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một chút,
thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn tiền đó.

Ông chồng: !!!

Xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !?
Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có vợ tên A, nhà ở gần hơn,
còn anh thì chưa vợ tên B, nhà ở rất xa .

Một hôm hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A
thấy bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B
nhận lời ngay vì trời đã tối .
Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng anh A muốn chơi chọi gà lắm,
nhưng sợ anh B ngủ ở phòng bên nghe thấy, nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn
anh B thì cũng buồn, nằm ngủ không được, đã thế vì giường chiếu lâu
ngày không ai nằm cho nên rệp ở trong đó quấy rối anh . Anh trăn trở làm
vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng hơn . Đến nửa đêm vì bị rệp cắn
ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố mày, không để cho ông yên giờ
này mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe thấy thì giật bắn mình, và cũng
giận lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn lâu năm cho nên im lặng và rủ nhau
xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây tiếng động . Anh B bên này cũng suy
nghĩ thôi thì trên giường có rệp, ta đem chiếu xuống đất nằm cho yên .
Nhưng anh quên rằng rệp ớ trong chiếu . Được chốc lát, anh lại bị rệp
cắn cho một cái đau điếng, lúc này anh phải văng tục "đéo mẹ nó, xuống
tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !????

Còn cái này ...
Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng
tàng sản xuất mỗi năm một đứa.

Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch
liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...


Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
...
- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
...
- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
...
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát
vào người bà đấy. Mau lên nào.

Thấy quen quá !
Có một anh thanh niên và một cặp vợ chồng thương gia may mắn thoát chết
sau khi bị đắm tàu. Họ trôi dạt vào một hoang đảo nhỏ xíu. Trên đảo chỉ
độc nhất có một cây dừa. Hàng ngày họ phải leo lên cây hái trái xuống
ăn, chờ tàu tới cứu.

Có lần anh thanh niên đang leo lên cây dừa, thì cô vợ trẻ của ông thương
gia liền bị hớp hồn, vì cái quần cụt của anh đã " hải dzớ " " cùi loi
". Thế là từ lúc đó cô nàng không ngớt liếc mắt, tống tình. Biết thế anh
thanh niên bèn tìm cách để được " phập " cô ả.

Một ngày kia anh ta từ trên cây dừa tụt xuống, chạy lại phía ông thương
gia trách:
- Ông vừa phải thôi, thấy tôi đang " vả " đàn bà. Ông lại ân ái với vợ
ông ầm ầm ngay trước mắt của tôi, thì làm sao tôi chịu được!
Ông chồng ngơ ngác nói:
- Tôi làm tình với vợ tôi bao giờ? Ở đây sống chết còn chưa biết ra sao
thì tôi còn bụng dạ nào mà gần gũi vợ tôi chứ!
- Hồi nãy ở trên cây dừa rõ ràng tôi thấy vợ ông, được một người đàn ông
nắc sầm sập mà. Không phải ông thì ai đây? Nếu ông không tin thì trèo
lên cây dừa thì sẽ thấy.
Ông thương gia nghe lời hì hục leo lên cây dừa. Một lát sau có tiếng của
ông ở tít trên cao vọng xuống:
- Ờ, hén! Tôi cũng thấy rồi. Con vợ của tôi đang được " vác cày qua núi
". Mà sao cái dáng của thằng đàn ông đó tôi thấy quen quá anh ơi!

Câu cá
Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước trang bị đầy đủ đồ nghề mang
ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng hồ chẳng câu được con cá nào.
Buồn đời cu Tí nhìn sang bờ sông bên kia thì thấy có một cô gái lững
thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một tiếng sau cô gái đi về với cái
rổ chứa đầy cá, còn cu Tí ra về với cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới
chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá
nhiều, dễ câu hơn


Sáng hôm sau cu Tí dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi câu
ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi mãi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn mồi.
Cu Tí chán nản định đi về thì lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông đi tới
chỗ của cu Tí bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc rổ cô ta lại đầy ắp
cá. Cu Tí vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi cô gái:
- Cô ơi! sao cô câu giỏi quá, làm sao cô có thể biết được bờ bên nào có
nhiều cá để dễ câu? Cô có thể nào dạy tôi không?
Cô gái trả lời:
- Ahhh! Tui cũng không giỏi dang gì đâu anh ơi! Tất cả đều nhờ vào ông
xã của tui đó. Nhưng mà ổng làm biếng lắm, nằm trên giường suốt ngày,
không bao giờ chịu đi câu hết.
- Mỗi ngày ảnh đều nói cho cô biết bờ bên nào có nhiều cá hả?
- Ổng đâu có nói. Mỗi lần tui đi câu, tui giở mền lên nhìn " cái ấy" của
ổng. Nếu nó nằm bên trái thì tui đi câu bờ bên trái, nằm bên phải thì
qua bờ bên phải câu. Dzậy thôi à.
Cu Tí chưng hửng than:
- Oái trời! dzậy cũng được sao cô. Dzậy nếu như bữa nào " cái ấy " của
ảnh thẳng đứng, thì cô đi câu bờ bên nào?
Cô gái cười tủm tỉm e thẹn trả lời:
- Áy dà! Bữa đó thì tui câu tại chỗ chứ dại gì mà tui đi ra ngoài này
câu chớ. Cái anh này, hỏi thiệt là lẩm cẩm quá!

Câu cá
Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước trang bị đầy đủ đồ nghề mang
ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng hồ chẳng câu được con cá nào.
Buồn đời cu Tí nhìn sang bờ sông bên kia thì thấy có một cô gái lững
thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một tiếng sau cô gái đi về với cái
rổ chứa đầy cá, còn cu Tí ra về với cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới
chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá
nhiều, dễ câu hơn
Chức mod box vui cười vào tay a thank đi nào

Toàn truyện ngắn mà .chỷtội nó pót nhiều chuyện thôy .

hix . truyen nay co hay nhung doc moi mat' wa'

Hài hước vãi ạ để hôm nay tao vê send cho chúng may cái truyện "em muốn ngủ với anh" (mang tính giao dục cao) =))

post truyen lam ji =.= chan lam