48 giờ yêu nhau

Tiêu đề: 48 giờ yêu nhau Tue Apr 06, 2010 11:18 am

Trời
hôm nay có mưa. Những giọt mưa nghiêng nghiêng tựa như muôn vàn nước
mắt của thế gian đang rơi xuống. Buồn. Gió lạnh từng cơn thổi qua khung
cửa. Ngoài đường, những dòng người hối hả lao đi...

Hôm nay là thứ bảy. Những ngày cuối tuần thế này, tôi thường đi cà phê,
nhưng hôm nay thì không. Thôi gặm nhấm cô đơn bằng ly cà phê đắng mà
bằng những cơn mưa cuối mùa...

Thói quen cà phê một mình của tôi đã được bao lâu rồi? À, lẩm nhẩm, lẩm
nhẩm, một năm ba tháng mười ngày, kể từ cái hôm chia tay anh. Nhanh
quá, mới đây mà đã chừng ấy rồi sao? Lắm lúc tôi giật mình lo sợ mình
mất đi ý niệm về thời gian. Anh đã có người yêu mới. Anh vẫn vui cười
đi ngoài đường và không hề gọi cho tôi một cú điện thoại nào. Vậy mà,
tôi vẫn chờ, vẫn đợi. Một sự đợi chờ rất kỳ lạ và mơ hồ. Mong mỏi nhận
được một cú điện thoại từ anh vào mỗi ngày thứ bảy... Đợi rồi thất
vọng. Nhiều khi tôi tự hỏi mình đang đợi chờ cái gì?

Mỗi ngày tôi đều đọc đi đọc lại những bức thư anh từng viết cho tôi.
Tất cả chỉ là một cái gì xa xôi của quá vãng. Đọc xong rồi cười, rồi
lại bật khóc...

Đã nhiều ngày tháng, tôi rơi vào tâm trạng trống rỗng. Không rõ buồn
hay vui, trong lòng cứ rỗng tuếch, tôi đi và về như một chiếc bóng. Tôi
tự thu mình trong một cái vỏ và vĩnh viễn không bao giờ muốn ai phá vỡ
nó. Lắm lúc, khi một mình trong căn phòng hẹp, tôi sợ hãi mơ hồ. Tôi đã
quá yếu đuối, đã quá tệ hại khi trở nên thế này phải không? Nước mắt
tôi trào ra... Không rõ mình có phải đang khóc không? Cảm xúc cũng trở
nên mơ hồ...

Lát sau thì trời tạnh. Đứa bạn thân rủ: “Đi cà phê! Tao buồn quá!”. Lát
sau nữa thì hai đứa có mặt ở một quán cà phê quen. Ít ra thì hôm nay,
tôi không hoàn toàn là một kẻ cô đơn.

Tôi lấy muỗng khuấy nhẹ ly cà phê đen sánh. Hớp một ngụm, đắng nghét đầu lưỡi. “Cà phê đắng quá mày ạ!”. Tôi nhăn mặt bảo.

“Ừ, sao mày lại uống?”. Tôi bật cười: “Cũng giống như tao chấp nhận
việc đợi anh...”. Nó ngán ngẩm lắc đầu: “Tao không có ý kiến nhiều
chuyện tình yêu của mày, vì dù gì, tao cũng chỉ là bạn thân của mày.
Tao chỉ cho mày biết cảm nhận của tao, thế thôi. Tao không muốn đứa bạn
thân của tao khổ”. Nó lặng đi ít phút rồi tiếp: “Vì bản thân tao đã quá
khổ vì tình”. Tôi mới giật mình nhớ ra, bạn mình đã trải qua mấy lần
dang dở. Nó yêu hết mình, tôi vẫn nhớ cái lần tôi khuyên nó: “Mày yêu
gì yêu cũng nên giữ lại chút gì cho mình”. Thế rồi nó phớt lờ, nó bảo:
“Mỗi người có cách sống khác nhau. Đối với tao, yêu là trọn vẹn”. Rồi
khi nó điện thoại cho tôi và nức nở. Tôi chỉ thấy thương nó hơn bao giờ
hết. Vội chạy sang chở nó đi cà phê, đi vòng vòng. Lúc ấy, nó luôn nói:
“Chỉ có mày, một đứa không có bồ mới sẵn sàng chở tao đi khi tao đau
khổ nhất!”. Rồi một hôm, nó bảo: “Tao sẽ không yêu nữa mày ạ”. Tôi thở
nhẹ, ừ, thà như thế tốt hơn. Tình yêu? Ừ, tình yêu là gì mà sao mọi
người ai cũng phải đau khổ, cũng đớn đau?

Nhưng đó cũng chỉ là một công bố nhất thời khi người ta đã mất mát quá
nhiều vì yêu. Bản thân con người, tận sâu trong tiềm thức, yêu vẫn là
một nhu cầu, một khao khát lớn lao. Rồi nó lại có người yêu. Nó nói với
tôi: “Tao không thể nào thực hiện được lời đã nói, tao cần một tình
yêu. Tao không biết sẽ ra sao, nhưng tao đã đón chờ sẵn cuộc chia
tay!”. Tôi lắc đầu, tại sao dẫu biết là đau khổ nhưng người ta vẫn lao
vào. Con thiêu thân cũng thế, lao vào ánh sáng để rồi chết đi...

° ° °
Trong một lần tha thẩn trên mạng, tình cờ tôi vào
blog của một người con trai có khuôn mặt góc cạnh. Đọc hết những dòng
nhật ký của một người dưng, vậy mà khi không lại bật khóc. Ừ thì, cái
chuyện chia tay có phải là của riêng ai? Người nào cũng có một góc cô
đơn trong tâm hồn. Tôi để lại dòng comment: “Xin cám ơn anh”.

Tôi quen biết anh từ dạo đó.

Kể từ đó, tôi thường xuyên vào blog của anh như một thói quen, chỉ để lại dòng comment “Cám ơn” sau mỗi bài viết.

Có lần, anh viết: “Tình yêu khiến người ta hạnh phúc, nhưng cũng khiến
người ta đau khổ. Có lẽ, ta sẽ cô đơn, sẽ thấy tan nát nếu mất đi tình
yêu, đừng né tránh nỗi đau, hãy đối đầu và làm bạn cùng nỗi đau và đơn
côi. Rồi có lúc, ta sẽ bước qua được cái ranh giới nhỏ nhoi”.

Tôi không biết mình có bước qua được cái ranh giới mà anh nói hay không. Lòng vẫn băng giá lạnh căm.

Một hôm, anh viết e-mail cho tôi hỏi: “Vì sao lại cám ơn anh?”. Tôi trả
lời: “Vì những gì anh viết!”. Tôi trở thành một người bạn của anh.
Chúng tôi nói với nhau nhiều. Về quá khứ của mỗi người, về tình yêu...

Đối với tôi, anh là một người bạn ảo. Người ta có thể dễ dàng nói ra
tất cả những gì bình thường người ta không thể nói khi bước vào thế
giới diệu kỳ này. Hơn nữa, anh ở tận nước Nhật xa xôi...

Thi thoảng, anh điện thoại cho tôi. Anh thường động viên tôi, rằng em
đừng bận tâm việc mình cô đơn hay không, rằng có nhiều thứ còn quan
trọng hơn nỗi cô đơn kia, em à! Nhưng có lần, tôi hỏi ngược lại anh,
thế anh có cô đơn không? Anh vẫn trải lòng mình với cô đơn trên những
trang blog đó thôi, anh vẫn chưa có được một người yêu nào đó thôi. Anh
chỉ im lặng, rồi lại bảo: “Có những thứ không phải muốn là được. Anh
chưa gặp được ai có thể làm anh rung động”.

Tôi bận rộn với chuyện học hành thi cử, anh vẫn e-mail cho tôi đều đặn.
Lòng tôi bớt đơn côi vì ít ra, cũng có một nơi san sẻ. Anh cũng bảo:
“Cám ơn cuộc sống đã cho anh quen em. Nhóc à! Một người bạn, một người
em...”. “Đừng gọi em là nhóc, đã 20 rồi!”. “Ừ, anh gọi là bé vậy!”.

Nhiều lúc tôi bông đùa: “Anh có nghĩ mình sẽ yêu lần nữa?”. Anh đáp
lạnh lùng: “Không bao giờ”. Rồi tôi tự hỏi mình, mình sẽ yêu lần nữa
không? Anh - người yêu cũ của tôi - vẫn thấp thoáng trong ký ức của
tôi...

° ° °
Một ngày, khi tôi vừa tan học, có điện thoại, tiếng nói quen thuộc làm tôi giật mình: “Anh đang ở Sài Gòn, em đang ở đâu?”.

Nửa tiếng sau, chúng tôi gặp nhau tại một quán cà phê trên đường Nguyễn
Trãi. Ở ngoài, anh trông có vẻ hiền lành và dễ gần hơn trên blog. Anh
hay cười, nụ cười cũng hiền với hai cái răng khểnh. Hai chúng tôi không
nói với nhau nhiều, chỉ nhìn nhau. Rồi anh bảo: “Mắt em buồn quá đó
nhóc, nó không nên có ở một người 20 tuổi!”. Tôi trả lời: “Cũng không
nên có ở một người 25, phải không?”. “Hôm nay, em có thể dành cho anh
cả ngày để tâm sự không? Ngày mai anh đã đi rồi...”. “Ngày mai? Nhanh
vậy?”.

“Ừ, anh về đây vì công việc mà!”. Tôi đồng ý rồi sau đó, tôi theo anh
về khách sạn anh nghỉ. Hai chúng tôi bắt đầu nói với nhau nhiều hơn.
Anh nói: “Khi nãy anh có gặp người yêu cũ, đúng là cái gì đã qua hãy
cho nó qua, một cách bình thản em à!”. Anh chợt quay sang nói khẽ với
tôi: “Em hiền và dễ thương lắm nhóc”.

Anh nhìn tôi, im lặng. Cả hai đều không nói gì nữa.

Rồi tôi nhắm mắt, đón nhận nụ hôn từ anh. Nụ hôn từ gần hai năm tôi mới
được nếm lại. Một cảm giác vừa mới mẻ vừa quen thuộc chảy tràn vào
lòng. Con tim tôi đập gấp gáp, vội vàng. Anh dừng lại, kê sát vào mặt,
nắm lấy tay tôi và bảo: “Chúng ta hãy yêu nhau, nha nhóc!”. Tôi nhìn
anh, rồi lại khẽ gật đầu. Tôi và anh đến với nhau, trao cho nhau mà lạ
kỳ thay nước mắt ai cũng chảy. Hai kẻ cô đơn đang tìm đến nhau?

Rồi chúng tôi rời khách sạn, tôi chở anh dạo khắp nẻo đường Sài Gòn. Thứ bảy đầu tiên, tôi nghe lòng mình thôi khắc khoải.

Ngày đầu tiên trôi qua chóng vánh. Tôi về nhà mà thao thức, tự hỏi mình
đang làm gì? Vội vã? Dễ dãi? Tôi vốn không phải tuýp người đó. Nhưng vì
sao? Tôi thở nhẹ, đổ lỗi cho con tim... Hình ảnh của người yêu cũ thấp
thoáng, làm tôi bỗng nhói lòng, cảm giác có lỗi. Nhưng tôi biết, mình
đã sẵn sàng cho một tình yêu mới...

Ngày hôm sau, anh bận việc với công ty suốt cả buổi sáng. Đến chiều,
anh gặp tôi, cả hai đều mừng rỡ tựa như đã xa nhau lâu lắm. Chúng tôi
hát khe khẽ cho nhau nghe, tôi dựa vào lưng anh và nhận ra bờ vai anh
rộng quá...

Đêm đó, tôi nằm cạnh anh, trong khách sạn. Lại quấn lấy nhau, nóng
bỏng. Tôi hỏi: “Còn bao lâu nữa thì anh phải đi?”. “Bốn tiếng nữa em
à!” - anh đáp, giọng buồn buồn. “Chừng nào gặp lại nhau hả anh?”.

“Anh không biết em à! Có thể là một năm hoặc hơn nữa. Anh sẽ cố gắng về thăm em...”.

Tôi lặng im, vùi đầu vào ngực anh. Tay quàng qua ôm lấy anh. “Chẳng lẽ
yêu nhau mà chỉ gặp nhau mỗi năm một lần sao anh?”. Tôi nhìn anh đợi
lời đáp. Anh thì thầm: “Đợi anh, em nhé, khi anh đã có đủ những cái anh
cần phải có, anh sẽ về cùng em! Và mình sẽ mãi bên nhau. Chắc khoảng
hơn năm năm, anh sẽ về đây sống cùng em... Quan trọng cả hai có được
niềm tin”. Tôi không đáp. Đợi? Tôi sẽ phải đợi bao lâu? Và tôi có đủ
kiên nhẫn để đợi không? Liệu trong khoảng thời gian quá dài xa anh, tôi
có đủ bản lĩnh để giữ mình thoát khỏi những cám dỗ bình thường của một
con người. Và anh có thực hiện những gì anh đã nói? Có thật anh đang
yêu tôi, hay chỉ nhất thời muốn chung đụng thể xác? Sao anh lại có thể
yêu tôi nhanh đến vậy trong khi ngần ấy thời gian anh đã sống trong cô
đơn? Rồi tuổi xuân của tôi, có chờ tôi không? Phải làm sao khi anh trở
về, tôi không còn trẻ đẹp, và anh sẽ có người khác?

Bao nhiêu câu hỏi rối bời đặt ra, tôi gần như choáng ngợp trong đống
câu hỏi đó. Và tôi cũng sợ nghe những câu trả lời. Liệu câu trả lời ấy
có phải là chân thật khi thời gian khiến cho mọi điều có thể thay đổi?

° ° °
Cái gì đến sẽ đến.

Tôi cùng anh trên chiếc taxi đưa anh ra sân bay. Lúc này, anh chỉ nắm
tay tôi thật chặt, không nói thêm bất kỳ lời nào. Tôi nhận ra, tay anh
thật to, thật chắc...

Hai ngày. 48 tiếng, tôi và anh đã là của nhau.

Có những thứ, tôi gìn giữ bao lâu, lại chấp nhận cho anh trong phút chốc.

Tôi biết gì về anh? Một Việt kiều Nhật. 25 tuổi, chấm hết. Nhưng tất cả niềm tin của tôi đều đặt ở anh...

Nước mắt tôi trào ra, trong giây phút đó, tôi ôm chặt lấy anh.

Tôi chỉ biết mình yêu anh.

Lúc sân bay cất loa gọi, tay tôi đột ngột níu lấy anh một cách vô thức.
Anh đi thật sao anh? Đến lúc này, tôi cũng ngờ ngợ, rằng chuyện anh gặp
tôi đó, yêu tôi đó, cùng tôi trải qua 48 tiếng đồng hồ chỉ là giấc mơ.

Rồi anh cũng đi. Tôi đứng đó một mình, cố trông theo giây lát, rồi quay về nhà.

Gần một giờ sáng...

Gió đêm thổi tốc vào mặt. Lạnh căm. Tôi không mặc áo khoác, nghe hơi
lạnh thổi cả vào tâm hồn. Giá mà trời lạnh hơn tí nữa, không chừng tâm
hồn tôi cũng sẽ đóng băng theo...

° ° °
Anh đi, để lại tôi trong nỗi nhớ thương vô bờ. Càng
rơi vào sự cô đơn sẵn có. Những cú điện thoại gọi về cho tôi, tiếng anh
nhẹ nhàng hỏi tôi: “Có đợi anh được không?”. Tôi đáp: “Được”, dù trong
lòng hoài nghi về chính mình.

Tôi nói với đứa bạn thân về anh. Về việc tôi đã bắt đầu cho một tình
yêu mới. Nó bảo: “Mày điên à? Mày vì một người tình hai ngày mà chờ đợi
như thế sao? Một, hai hay năm năm hay hơn nữa? Mày đánh đổi cả một thời
tuổi xanh và có chắc nhận được lại những điều mày đáng phải có?”. “Tao
không biết!”. Tôi thở nhẹ, nhìn rất lung ra ngoài đường. Những chiếc xe
hối hả lao đi...

° ° °
Những tháng ngày dài lại nối tiếp nhau. Tôi vẫn sợ, những nỗi sợ mơ hồ cố hữu, vẫn hay khóc thầm và nhớ anh.

Có những giây phút, tôi cô đơn kinh khủng. Những tối thứ bảy, tôi cà
phê một mình và nghe nước mắt chảy ngược vào trong. Nỗi đau đôi lúc
thành sự tị hờn khi thấy những cặp tình nhân hạnh phúc bên nhau vào
những ngày cuối tuần.

Người ta bảo, sự chờ đợi nào cũng sẽ xứng đáng với cái nó sẽ có.

Tối về nằm dài trong một ngày thứ bảy cô liêu, nằm trong căn phòng 16
m2, giam hãm mình trong bốn vách tường lạnh giá. Tôi khát khao một bàn
tay, một vòng tay ấm. Có những người muốn đến với tôi, nhưng tôi không
dám đến lại với họ. Tôi nghi ngờ tất cả, liệu mình thử yêu lần nữa, có
thành công không hay lại tiếp tục ôm lấy đau thương...

Một ngày như mọi ngày trôi qua. Tôi nhắm mắt và chìm vào giấc mộng mị
êm đềm. Trong đó, tôi thấy anh nắm lấy tay tôi và dắt tôi đi trên một
con đường không người, rất bình yên...

Đọc xong nhớ thank nha! 48 giờ yêu nhau 267271